*Răng Lưỡi Miệng và Não
Răng nói với Lưỡi:
- Tau mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ :>
Lưỡi trả lời:
- Tau mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ :-"
Mồm chen vào:
- Còn tau mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc :-j
Não kết thúc chiến tranh:
- Im mẹ chúng mày đi ko tau lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ ![Neutral]()
*Chiêu đếm răng của trẻ
Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh: “Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?”
Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:
- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.
Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:
- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?
- Dạ, 32 ạ.
Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:
- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?
- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!
*Đọc và cảm nhận
Có một người Bà La Môn vì đố kị với Phật nên ngày nào cũng nói xấu sau lưng hoặc đến nơi Phật ở để nói xấu nhưng Phật vẫn mặc kệ đến khi sức mỏi lực hao.Người Bà La Môn kia mới hỏi Phật rằng
"sao tôi chửi ông không biết hổ thẹn"
Phật hỏi lại rằng:"
Nếu nhà ngươi có đám giỗ,sau khi giỗ xong, mang cỗ cho khách. Nếu khách từ chối.Vậy mâm cỗ ấy về ai?
"Người Bà La Môn kia trả lời rằng:
"Thì về ta chứ về ai nữa"
Phật mới dạy rằng:
"Vậy đấy lâu nay ngươi đến đây chửi nhưng ta không nhận. Vậy xin trả lại cho ngươi đó.
*Cô hoa hậu
1 cô hoa hậu mới đoạt giải tổ chức chuyến thăm từ thiện các thương binh ở quân y viện.
Cô bước vào phòng và tới chỗ anh lính thứ nhất:
- Anh làm ở bộ phân nào?
- Tôi làm ở giao liên.
- Vậy tôi sẽ hôn lên đôi chân không biết ngơi nghỉ của đã không quản khó khăn hoàn tất nhiệm vụ.
Cô bước tới chỗ người thứ hai, người này trông già hơn cả:
- Bác làm ở bộ phân nào?
- Tôi làm trong bộ tổng tham mưu.
- Vậy cháu sẽ hôn lên trên vầng tráng của bác.
Cô bước tới chỗ người thứ ba:
- Anh làm ở bộ phận nào?
- Tôi làm hậu cần.
- Vậy tôi em hôn lên tôi bàn tay của anh.
Cô bước tới người thứ tư, anh này trẻ nhất và có vẻ lúng túng:
- Anh làm ở bộ phận nào?
- Dạ, pháo binh ạ...
*Voi, Lạc đà, rắn
Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt
Con rắn đi qua nhìn 2 con cãi nhau cười khục khặc, 2 con quay ra đồng thanh chửi:
- Cười gì đồ mặt mọc trên cu.
*Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.
*Ba con heo
ba con heo , heo a tên là "ai" , heo b tên là "Ở Đâu" , heo c tên là "cái gì" . Có một hôm , heo a và heo b đứng trc cửa , heo c thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo a...
Sói : Mày là ai ??
Heo a : Uh !!
Sói : Cái gì ??
Heo a : Cái gì trên gác .
Sói : Tao hỏi mày tên gì ??
Heo a : Tôi là ai !!
-sói lại quay sang hỏi heo b...
Sói : Mày là ai ??
Heo b : Tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo a)
sói : Mày quen nó ??
Heo b : Uh .
Sói : Nó là ai ??
Heo b : đúng thế .
Sói : Cái gì ??
Heo b : Cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo b : ở đâu là tôi .
Sói : Ai ???
Heo b : Nó là ai !! (lại chỉ sang heo a)
sói : Sao tao biết đc .
Heo b : ông tìm "ai" ??
Sói : Cái gì ??
Heo b : Cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo b : Là tôi .
Sói : Ai ??
Heo b :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo a)
sói : Trời ơi !!
Heo a+b : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : Cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo b : Ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : Tại sao...???
Heo a+b : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : Cái gì ??
Heo a : Cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : Tại sao ??
Heo a : đúng rồi .
Sói : Cái gì ??
Heo a : Ko , cái gì ở trên gác .
Sói : Ai ??
Heo a : Tôi là ai .
Sói : Mày là ai ??
Heo a : Uh , tôi là ai .
Sói : Cái gì ??
Heo a+b : Nó trên gác .
...sói cắn lưỡi tự sát
* Chịu đau giỏi
Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sỹ, người chồng tỏ ý rất vội.
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sỹ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
Vị nha sỹ thán phục:
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
Lập tức, ông chồng quay sang vợ:
- Em yêu, cho bác sỹ xem cái răng sâu đi.
- !!!!!
* Khuyễn mãi đặc biệt
Đi trên đường, nhìn thấy một băng rôn quảng cáo hoành tráng nội dung như sau:
"Nhân dịp khai trương, Phòng khám nha khoa chúng tôi xin được gửi tới Quý khách hàng một chương trình ưu đãi đặc biệt: Quý khách nào nhổ từ 7 cái răng trở lên sẽ được khuyến mãi nhổ thêm ... 5 cái miễn phí"
P/S: oạch, vậy thì đi gần hết cả ... hàm rồi
* Mất cả chì lẫn chài
Ngồi ngáp ruồi cả ngày mới thấy một bệnh nhân đến đề nghị nhổ răng, nha sỹ mừng húm như bắt được vàng.
NS: Rất hân hạnh được phục vụ quý khách, xin hỏi quý khách cần gì để tôi có thể tư vấn ạ !!!
BN (dè dặt): Tôi có mấy cái răng yếu đã lâu, muốn nhổ nhưng sợ đau lắm.
NS: Hề hề, quý khách yên tâm, giờ công nghệ hiện đại nhổ không đau chút nào. Xin mời lên ... ghế.
Nằm trên ghế chờ, nhìn thấy Nha sỹ mang ra lỉnh kỉnh nào: kìm, kim tiêm thuốc tê, máy mài ... bệnh nhân sợ quá nhảy vội xuống đấy: ôiiiiiii, thôi không nhổ nữa đâu, tôi sợ lắm, nhìn thế này phát run lên được.
NS (mãi mới có một con gà, phải giữ bằng được, không cho nó thoát): xin quý khách đừng sợ, đảm bảo là không đau, còn nếu quý khách vẫn còn lo tôi sẽ có cách này.
Nói rồi NS vào buồng lấy một chai rượu ngoại, mở nắp rót một chén đầy: "Hãy uống một ly, quý khách sẽ thấy phấn chấn, hết cảm giác sợ ngay"
BN làm một phát hết ly, NS hỏi: " Thấy thế nào ạ, phấn chấn hơn chưa, giờ hãy nằm xuống tôi nhổ nhé"
BN: Hic, hic, vẫn không ổn rồi - tôi không dám đâu...
NS: vậy quý khách hãy làm thêm đôi ly nữa đi.
Uống thêm 2 ly nữa, NS sốt ruột hỏi: "Thế nào rồi ạ?"
BN: "Hự, hự - thấy đỡ sợ hơn chút thôi, nhưng nói thật từ bé đến giờ chưa đi nhổ răng lần nào, vẫn hãi lắm"
NS: "Vậy ông uống tiếp đi, lúc nào thấy ok thì chúng ta tiến hành nhé"
BN cảm ơn và làm phát hết luôn chai, thấy mặt mũi ông ta đỏ phừng phừng NS hồ hởi "Thế nào, giờ chắc là hết cảm giác sợ rồi phải không. Xin mời nằm lên bàn, tôi sẽ nhổ giúp ông nhé"
BN: Khà khà, cả chai có khác, hết sợ rồi. Hề hề, bây giờ thì ông đố thằng nào dám đụng đến cái lông chân của ông đấy, sờ đến người ông đập bỏ mẹ
Nha sỹ: mất mẹ cả chai rượu mà chẳng được gì
* Lần đầu tiên....
Thiếu nữ bước tới trước căn phòng, chậm chạp đẩy cửa bước vào. Cô biết trong phòng sẽ có người, song không ngờ đó lại là một người đàn ông khoảng trên 50 tuổi. Cô nghe thấy tiếng cửa khép nhẹ nhàng sau lưng, rồi tiếng bước chân người đàn ông theo sát sau cô. Phòng bên văng vẳng tiếng phụ nữ rên rỉ. Ở nơi này, khi đi dọc hành lang đã nghe thấy những âm thanh nam và nữ phát ra nghe sởn gai ốc.
Người đàn ông bước tới trước mặt cô, nhẹ nhàng nâng cằm cô nhìn thật cẩn thận, cô không thích cái cách ông nhìn cô như vậy.Cô gái nhớ tới lời bạn cùng phòng: “ Không có gì đâu, lúc nhỏ tớ đã làm rồi, sẽ ra một chút máu, nhưng không đau lắm đâu….”
Người đàn ông thấy rõ vẻ căng thẳng của cô gái, thậm chí có thể nói là sợ hãi. Ông ta đứng dậy, rót một cốc nước, quay lại đặt vào tay cô gái. “ Thả lỏng một chút, nếu không cô sẽ cảm thấy khó chịu đấy.” Ông ta nói và mỉm cười, nhưng cô gái không thể cười nổi.
Người đàn ông đỡ vai cô gái, dìu cô nằm xuống. Cô biết giờ hối hận cũng đã muộn rồi, giờ đây, tất cả chỉ đành tuân theo ông ta mà thôi.
“Mở ra nào”, giọng người đàn ông dịu dàng nhưng vẫn lộ rõ vẻ cương quyết.
Cô gái làm theo. Người đàn ông thử một lần, cảm giác vẫn chưa thật thoải mái. “Thêm chút nữa nào, như thế cho vào mới dễ”
Cô gái làm theo, cảm thấy tư thế như thế này thật là bất nhã, thậm chí thô tục.
Người đàn ông rút cái vật to, dài của ông ta ra, nhịp nhịp mấy lần trước mặt cô gái như thể muốn khoe. Cô gái biết điều gì sẽ xảy ra tiếp theo, ngả đầu ra phía sau, đành nhắm mắt lại.
Rồi cũng đến thời điểm ấy, cô gái cảm thấy một vật gì cưng cứng luồn vào, cô muốn vùng ra, nhưng người đàn ông đã ấn cô xuống.
Đau quá, cô gái co rúm người lại, kêu lên một tiếng “Ái”. Người đàn ông dừng lại một chút, “ nếu như đau quá, thì bảo nhé, tôi sẽ nhẹ tay một chút”.
Cô gái không đáp lại, cô chỉ muốn tất cả mau chóng kết thúc. Ra máu rồi. Người đàn ông dường như đã chuẩn bị sẵn, lấy một mảnh vải trắng lau sạch luôn.
Cái thứ to to, dài dài, cứng cứng của ông ta không ngừng ra vào, chọc bên nọ ngoáy bên kia. Mỗi khi chạm vào tận cùng, cô đau muốn ngồi bật dậy.
Cô gái khóc, buột miệng rên lên. Người đàn ông làm nhẹ nhàng cẩn thận, như kiểu đang nghiên cứu cái gì.
Khó có thể tả được cảm giác đau ấy, nó hơi tê tê, hơi ngưa ngứa.
Cô gái đã biết phối hợp với động tác của người đàn ông, bên trong càng ngày càng ướt sũng, chảy cả ra bên ngoài. Cô gái biết đây là phản ứng bình thường, nhưng cũng thấy khó chịu. Người đàn ông lau sạch những chỗ rớt ra ngoài, vẫn với cái vẻ cẩn thận đó.
Cô gái cảm thấy người đàn ông trẻ hơn tuổi của mình, có vẻ cũng đẹp trai, dịu dàng, không thô tục. Cô thoáng chút hài lòng. Người đàn ông đột nhiên thọc sâu vào, cô gái kêu lên một tiếng, cong người lên. Người cô hơi nhỏm dậy, cô cảm thấy trống trải ở bên trong.
Thế là đã xong cái lần đầu tiên ấy... cảm xúc sẽ không bao giờ phai mờ trong ký ức người thiếu nữ...
* Bí quyết chăm sóc răng của Bác Sỹ
Tại một hội nghị an toàn răng miệng, chống sâu răng và đánh răng đúng cách. Nhà tài trợ là hãng sản xuất kem đánh răng AIZ. Người dẫn chương trình là một bác sĩ ngoài 40 tuổi. Vị bác sĩ nói:
- Thưa quý vị, thưa các bạn. Mọi người hãy quan sát con cọp trong video sau và cho tôi nhận xét…
- Thưa bác sĩ răng cọp rất chắc khỏe và trắng - Tất cả đồng thanh.
Bác sĩ như mở cờ trong bụng vì trúng kịch bản, ông hỏi tiếp:
- Vậy làm sao để chúng ta có hàm răng chắc khỏe và trắng?
- Phải dùng kem đánh răng AIZ!
- Tuyệt vời! - Bác sĩ cười sung sướng nhe hàm răng trắng như… nhựa.
- Nhưng thưa bác sĩ, con cọp nó có cần đánh răng đâu. Nó cũng chẳng biết AIZ là cái quái gì.
Bác sĩ lúng túng đỏ hết mặt mũi, ông chữa ngượng:
- À… ờ phát hiện của quý vị thật thú vị, tôi sẽ tìm hiểu thêm xem trong nước bọt của cọp có chứa các thành phần Canxi và Fluor như kem đánh răng AIZ của chúng ta không…
Đại diện nhà tài trợ nhìn vị bác sĩ đầy vẻ biết ơn vì bàn cứu thua ngoạn mục vừa rồi. Bỗng lại có một vị khách khác hỏi tiếp:
- Xin bác sĩ cho biết thêm về phương pháp làm sạch răng của cá nhân bác sĩ. Bí quyết nào để ở cái tuổi này bác sĩ vẫn có hàm răng trắng thế kia?
- À, rất đơn giản, tôi dùng kem đánh răng AIZ, ngày 3 lần, mỗi lần 3 phút…
- Nhỡ đánh như vậy không sạch thì sao?
- Tôi sẽ dùng thêm nước súc miệng AIZ.
- Kể cả như vậy mà các ngóc ngách răng của bác sĩ vẫn không sạch thì làm thế nào?
- Tôi sẽ tháo hẳn hai hàm răng giả ra rửa xà phòng chứ còn sao nữa - Vị bác sĩ buột miệng.